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热闹是他们的我什么也没有

2019-11-09 01:25:42来源:励志吧0次阅读

文/白茶心

他人的假期似乎总是热闹的,喧哗的,充满乐趣的。看朋友圈,有朋友带着孩子去采摘樱桃了,有朋友回老家了,那里山清水秀风景优美,有朋友去郊区住农家小院子了,孩子在菜地上玩的不亦乐乎。

我的假期是寂静的。家里是无声的,除有的时候冰箱响了。家里也是寂静的,只听到电脑风扇的声音。或是站在窗台边,有外面的喧闹声传进来,那也是遥远的,混杂的。

热闹是他们的我什么也没有

假期很少出去,总是宅着。晚上晚睡,早上从中午开始。饿了叫餐,醒来翻手机,在网上找个电影看看。

有的时候,动手整理一下房间。东西总是那么多,再怎样扔掉,似乎还是满满的。生活总是那么平淡,再怎么蹦跶也是一潭静水。

最近看了一个小说,写一个龙子从外星球来到地球,又回去打怪升级的故事。他以战养战,通过一次次的危机,提升自己的修为与能力,一次次跃上修行的巅峰。他的拼搏让我感动。

昨天朋友跟我说,她见到了一个在行业非常顶尖的公司的人,觉得人家到达人生的巅峰,她却还在谷底。她非常不甘心,心情因此非常不好。

我想到自己这些年,自从毕业后,一直没有换过公司。但是也没有甚么成绩,仿佛一切都是在静悄悄地,没有变化。这些年,朋友们同事们,要末结婚生子,有了另一半有了家庭,在事业上,也愈发成功,能力上可以独当一面,收入上也节节爬升。

我却感觉自己好像停滞了一般。之前我非常焦虑,现在这焦虑好像潜伏下来。生活教我要遵从自我,要关注自己的感受。

所以现在我感觉自己好像渐渐变成一个边缘化的人,或说,我一直是那样一个人,只是以前我努力热烈,努力融入人群。

热闹是他们的我什么也没有

原来有一阵子,人都说我是孔雀型的人,孔雀型的人,爱说爱笑,喜欢表达自己。

而现在呢,不想说话的时候,不说话。不想听的时候,不听。多数时候活在自己的世界里。这样好吗?我不知道。

只是知道对自己而言,对自己的感受是敏感的。特别是身体的感受。当我紧张的时候,胃会不舒服。当我迫切寻求重要的人关注的时候,说了很多话,头会痛。当我没有做什么的时候,内心会责备自己。

当我看某个人某事不惯的时候,我会想表达出来。当别人给我建议的时候,我不想听。我感觉自己听过太多的建议,可是一直没有做自我,所以活的很难受。我希望别人能理解我,可以接纳我目前就是这个样子。我不是不想寻求改变,是我现在可能不想,或是我没有能量。

当别人觉得我行动怪的时候,我心里是有点难受的。当朋友们对我开玩笑的时候,拿我打趣的时候,我是有点不舒服的。当朋友们在一起可以谈笑风生的时候,我发现自己似乎没法融入的时候,我是有点害怕的,觉得我自己格格不入。但我表达我这种感受的时候,我感觉我得到了一些释放。

回顾自己的成长历史,我确实像是一个被边缘化格格不入的人。诚然,承认这一点需要勇气。小时候,居住的位置、家庭的角色、在学校里被霸凌、不可言说的伤痛、没法表达的感受、委曲求全照顾他人感受的懂事、没有发言权的小孩,这些,造成了今天的我。

是的,凡事必有因果。我之前很麻木,什么都不能影响和感动我。后来我遇到田老师,充满了怨恨,我怨恨我生活的环境,怨恨把我带到世界上来的人,怨恨家庭,怨恨伤害我的人,怨恨一切一切。

我怨恨我的亲戚们,如此的欺负我们家。我常做梦,梦见他们的房子倒了,发大水了,山崩地裂了,人死了。也梦见阿水被医生弄死了。我压抑的愤怒,像狂风骤雨。原来能量都潜藏在潜意识的愤怒里。

现在我不怨恨了,或许不是麻痹,可能是释放和接受的一个进程。只是我仍然没有目标和方向。我感觉自己没有了,放弃了怨恨,自己好像没有了。我不知道缘由,但是我想,那就这样吧。

热闹是他们的我什么也没有

写到这里,想起朱自清在里写道:“热闹是他们的,我什么也没有”。这句话再一次打动我。

我觉得我需要再写点什么再结束,可是已不知道写甚么了。热闹是他们的,我什么也没有,这句话就是现在的我了。

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